सत्य को खोजने वाले सभी लोगों का हम से सम्पर्क करने का स्वागत करते हैं

मसीह के न्याय के अनुभव की गवाहियाँ

ठोस रंग

विषय-वस्तुएँ

फॉन्ट

फॉन्ट का आकार

लाइन स्पेस

पृष्ठ की चौड़ाई

0 खोज परिणाम

कोई परिणाम नहीं मिला

`

72. मैंने दूसरों के साथ काम करना सीखा

ल्यू हेंग यांग्सी प्रांत

परमेश्वर के अनुग्रह और उत्कर्ष से, मैंने कलीसिया का अगुआ होने का उत्तरदायित्व लिया। उस समय, मैं बहुत उत्साहित थी और मैंने परमेश्वर के समक्ष एक संकल्प निर्धारित किया था: चाहे मैं किसी भी चीज़ का सामना क्यों न करूँ, मैं अपने उत्तरदायित्वों का त्याग नहीं करूँगी। मैं दूसरी बहन के साथ अच्छी तरह से काम करूँगी और एक ऐसी व्यक्ति बनूँगी जो सत्य का अनुसरण करने का प्रयास करती है। किन्तु मैंने केवल संकल्प ही लिया था, और नहीं जानती था कि एक सामंजस्यपूर्ण कामकाजी रिश्ते की वास्तविकता में कैसे प्रवेश कहूँ। जब मैंने पहली बार उस बहन से जुड़ना शुरू किया जिसके साथ मैं काम कर रही थी, और जब हममें मत भिन्नता और विवाद होते थे, तो मैं अपने हृदय और आत्मा की रक्षा करने के लिए कहते हुए परमेश्वर से होशहवाश में प्रार्थना करती थी ताकि मैं अपने साथी को दोष न दूँ। हालाँकि, मैंने केवल अपने व्यवहार को नियंत्रित करने पर ध्यान दिया था ताकि मेरे साथी के साथ मेरा कोई टकराव न हो, इसीलिए मैंने सत्य में प्रवेश नहीं किया था। इसलिए, समय के साथ, उस बहन के साथ मेरी असहमतियाँ बढ़ती गईं। एक बार मैं एक बहन को सिंचाई के काम में प्रोन्नत करना चाहती थी और जिस बहन के साथ मैं काम कर रही थी, उसने कहा कि वह बहन अच्छी नहीं है। जब मैंने अपने उम्मीदवार को बदल दिया उसके बाद भी उसने कहा कि यह अच्छा नहीं हुआ। मैं तुरंत विचलित हो गई और मैंने गुस्से में कहा: "कोई भी अच्छी नहीं है, केवल तुम अच्छी हो!" परिणामस्वरूप, मैंने इस मामले को फिर कभी नहीं उठाया। जब उसने इसके बारे में पूछा, तो मैंने क्रोध में कहा: "तुम जिसे भी चाहो उसे चुन लो! मुझे परवाह नहीं है!" इसके बाद, इस बात की परवाह किए बिना कि वह क्या कहती थी, यदि कोई असहमति होती, तो मैं कुछ नहीं कहती थी, और मैं यह सोचकर अपने विचार दबा देती थी कि इस प्रकार से मैं टकराव को रोक सकती हूँ। कभी-कभी जब इसे अंदर दबाए रखना असहनीय हो जाता था, तो मैं कहीं जा कर छुप जाती और रोती, मुझे लगता था कि मेरे साथ ग़लत हुआ है। अंततः, मैं प्रगति के बारे में उदासीन हो गई; मैं सोचती थी कि: क्या तुम सक्षम नहीं हो? तो फिर इसे स्वयं करो! मैं तुम्हें तुम्हारे हृदय की इच्छानुसार काम करने दूँगी, और तुम्हें स्वयं को मूर्ख बनाते हुए देखूँगी! मैं बैठकर उस पर हँसने की इच्छा की इस दुर्भावनापूर्ण ऐंठ को जारी रखती थी। बाद में एक बार, मैंने जिले में उपयोग के लिए एक बहन को एक अपार्टमेंट किराए पर लेने दिया। इसे देखने के बाद, मुझे विश्वास था कि यह काम करेगा। मैं इसे देखने के लिए ज़िले की एक बहन को भी लेकर आई और किराये जमा की राशि का भुगतान कर दिया। पूरा मामला मेरे स्वयं के द्वारा तय किया गया था और इसकी मेरे द्वारा व्यवस्था की गई थी, और मुझे इससे काफ़ी संतुष्टि महसूस हुई थी। मुझे लगता था कि जिस बहन के साथ मैं काम कर रही थी वह मेरी प्रशंसा करेगी और मुझे सांत्वना देगी। अनपेक्षित रूप से, मेरी साथी ने इसे इस तरह अस्वीकृत कर दिया जैसे कि मुझ पर ठंडा पानी उँड़ेला जा रहा हो: "बिल्कुल नहीं! यह आदर्श धरातल पर नहीं है!" इसने मुझे सचमुच चिढ़ा दिया था । मैं सोचती थी कि: तुमने पूरा अपार्टमेंट देखा भी नहीं और तुमने उसे तेजी से अस्वीकार कर दिया। यह बहुत अहंकार पूर्ण है! परिणामस्वरूप, हम दोनों अपनी-अपनी राय पर टिके रहे और हम में से कोई भी एक दूसरे के सामने झुकने को तैयार नहीं था। इसके बाद, मैं परमेश्वर के वचन के संवाद को सुनती भी नहीं थी। जितना अधिक मैं इसके बारे में सोचती, उतना ही अधिक मुझे लगता था कि वह गलत है। वही अपनी वरिष्ठता का लाभ उठाकर जानबूझ कर मेरे लिए चीज़ें मुश्किल बना रही थी। मैं इस बारे में भी सोचती थी कि कैसे मैंने उसे बार-बार बर्दाश्त किया था, फिर भी वह मेरे साथ इस तरह से व्यवहार करती थी। ... मैं इसके बारे में जितना अधिक सोचती उतना ही अधिक मुझे तब तक लगता था कि मेरे साथ ग़लत हुआ, जब तक कि मैं पूरी तरह से अंधकार में नहीं पहुँच जाती थी और पवित्र आत्मा के कार्य को खो नहीं देती थी। उस समय से, मैं उसके साथ काम करने को तैयार नहीं थी। मैं सोचती थी कि: क्योंकि इससे निपटना मुश्किल है, इसलिए मैं बस इससे दूर रहूँगी। उस समय मैं यह भी जानती थी कि इस प्रकार की स्थिति काफ़ी ख़तरनाक है। मैं सोचती थी कुछ बुरा करने से बचने के लिए जितनी जल्दी संभव हो उत्तरदायित्वों को बदलने का अनुरोध करना और उसे किसी और के साथ काम करने देना बेहतर रहेगा। परिणामस्वरूप, मैंने अपना त्यागपत्र लिखने के लिए अपनी छोटी कद-काठी और अक्षमता को एक बहाने के रूप में उपयोग किया, और फिर मैंने उसे मामलों के समूह को दे दिया। शीघ्र ही, जब मैंने जिले की एक बहन को देखा, तो मैंने उसे अपने त्यागपत्र के बारे में बताया। तब उसने मेरे साथ असफलता को स्वीकार करने और त्यागपत्र देने के सिद्धांत के बारे में और साथ ही लोगों को बचाने के लिए परमेश्वर के महान सोच-विचार के बारे में संवाद किया। लेकिन मैंने अपने हृदय को कठोर बना लिया था और मैं नरम नहीं पड़ी।

अगली सुबह जब मैं बिस्तर से उठी, तो मेरा दिमाग़ पूरी तरह से खाली था। मुझे लगता था जैसे परमेश्वर ने मुझे त्याग दिया है—कि परमेश्वर मुझे नहीं चाहता है! मैं डर गई और घबरा गई; निश्चित रूप से यह मेरा आचरण था जिसकी वजह से परमेश्वर मुझसे घृणा करता था। परिणामस्वरूप, मैंने स्वयं की जाँच करनी शुरू की। जो कुछ हुआ था उसके बारे में जब मैंने विचार कर लिया उसके बाद, मैं यह देखने में समर्थ हुई कि मेरे स्वभाव की वजह से परमेश्वर मुझ से घृणा करता था। मेरे विचार और मेरे कार्य पूरी तरह से एक अविश्वासी के समान थे। मैं बूढ़े दानव, शैतान, के समान जी रही थी, जो अपरिवर्तित रहता था। परमेश्वर का वचन मेरे आचरण में नहीं था और परमेश्वर के प्रति मुझमें कोई श्रद्धा नहीं थी। मैं बस एक ऐसी व्यक्ति नहीं थी जिसने सत्य को स्वीकार किया था। परिणामस्वरूप, मुझे शैतान के द्वारा झाँसा दिया गया था और मैंने अनजाने में अपने उत्तरदायित्वों को त्याग दिया था। इस बारे में अवगत होने के बाद, मैंने तुरंत परमेश्वर के समक्ष दण्ड़वत प्रणाम किया और पश्चाताप किया कि: "हे सर्वशक्तिमान परमेश्वर, मैं ग़लत हूँ। मैंने तुझ पर विश्वास किया है, लेकिन मैं तेरे काम का अनुभव करने की इच्छुक नहीं रही हूँ। तूने मेरे माहौल की व्यवस्था की और मैं इसे स्वीकार करने की इच्छुक नहीं रही हूँ; मैं पूरे मन से तेरी ताड़ना और न्याय से बचना चाहती थी, और जब तेरा प्रेम मुझ पर आया, तो मैं न केवल कृतघ्न थी, बल्कि मैंने तुझसे शिकायत भी की और तुझे गलत भी समझा। मेरे आचरण ने तुझे चोट पहुँचाई है। हे परमेश्वर, तेरे काम में मुझे प्रकट करने के लिए और मेरे भीतर उपस्थित शैतान के स्वभाव को पहचानने देने के लिए मैं तेरा धन्यवाद करती हूँ। यदि ऐसा नहीं होता, तो मैं अब भी यही सोचती कि मैं बुरी नहीं थी और आत्म-प्रशंसा के इस जीवन से बाहर आने की इच्छुक नहीं होती। अब मैं देखती हूँ कि मेरी कद-काठी वास्तव में बहुत छोटी है। मैं यहाँ तक कि छोटी-छोटी असफलताएँ भी नहीं सँभाल सकती हूँ। केवल तुझे धोखा देने के बारे में सोचते हुए, मैंने उस शपथ का त्याग कर दिया जो मैंने तुझसे की है। हे परमेश्वर, मैं पश्चाताप करने की इच्छुक हूँ; मैं तेरे वचनों के माध्यम से अपने आप को जानने की इच्छुक हूँ और तेरे वचनों के न्याय और ताड़ना को स्वीकार करने की इच्छुक हूँ। मैं तेरे विरुद्ध अपनी गर्दन को न अकड़ाने की इच्छुक हूँ। अब मैं इस माहौल में तेरे प्रति समर्पित होने और उस बहन के साथ अच्छी तरह से कार्य करने की इच्छुक हूँ। हे परमेश्वर, इस बात की परवाह किए बिना कि तू मुझे चाहता है या नहीं, चाहे तू मेरा उपयोग करे या न करे, मैं शैतान के प्रभाव के नियंत्रण में अब और रहने की इच्छुक नहीं हूँ। मैंने अपना त्यागपत्र वापस लेने का मन बना लिया है। मैं अपनी गरिमा के लिए जीने की अब और इच्छुक नहीं हूँ, किन्तु मैं एक बार तुझे संतुष्ट करने की इच्छुक हूँ!" प्रार्थना करने के बाद, मैं रोने लगी थी। मैंने अपना चेहरा धोया और मामलों के समूह के पास गई; मैंने अपना त्यागपत्र वापस लिया और उसे उसी जगह टुकड़े-टुकड़े कर दिया। उस दिन जब हम इकट्ठे हुए, तो हम में से कुछ लोग मिलजुल कर परमेश्वर के वचन को एक साथ पढ़ रहे थे: "तुम लोगों की प्रतिष्ठा को नष्ट कर दिया गया है, तुम लोगों की छवि तुच्छ बन गई है, तुम लोगों के बोलने का का तरीका नीच है, तुम लोगों का जीवन घृणित है, और यहां तक कि तुम लोगों की सारी मानवता भी नीच है। तुम लोगों का मस्तिष्क लोगों के प्रति संकुचित है और तुम लोग हर बात पर बहस करते हो। तुम लोग स्वयं अपनी प्रतिष्ठा और स्थिति के बारे में बहस करते हो, इतना कि तुम लोग नरक में उतरकर, आग के तालाब में जाने को तैयार हो" ("वचन देह में प्रकट होता है" से "कितना नीच है तुम्हारा चरित्र!" से)। "लोगों को स्वयं से तो बहुत ज्यादा अपेक्षा नहीं होती है, लेकिन उन्हें दूसरों से बहुत अपेक्षा होती है। दूसरों को उनके साथ धैर्यवान और सहनशील होना चाहिए, उन्हें पसंद करना चाहिए, उन्हें चीज़ें उपलब्ध करानी चाहिए, उन्हें देख कर मुस्कुराना, उनके साथ उदार रहना चाहिए और उनकी बातें मान लेनी चाहिए। उन्हें कई तरीकों से उनका ध्यान रखना चाहिए, और वे उनसे सख्त नहीं हो सकते हैं, उन्हें भड़का नहीं सकते हैं, या कुछ भी ऐसा नहीं कर सकते हैं जो वे पसंद न करें। मनुष्य के विवेक में कितनी कमी है!" ("मसीह की बातचीतों के अभिलेख" से "जिन लोगों की परमेश्वर से हमेशा अपेक्षाएँ होती हैं, वे सबसे कम विवेकी होते हैं" से)। परमेश्वर का वचन पूरी तरह से मेरी शर्मनाक स्थिति और शैतान-जैसे स्वरूप को प्रकाश में ले आया था। मैं इतनी शर्मिंदा थी कि मैं धरती में समा जाने के लिए एक दरार चाहने के अलावा और कुछ नहीं कर सकती थी। परमेश्वर के वचन के प्रकाशन और प्रबुद्धता के माध्यम से, मैं देख पा रही थी कि मेरे भीतर शैतान का स्वभाव बहुत गंभीर था। मेरा ऐसा अभिमानी और अहंकारी स्वभाव था कि मुझे लगता था कि मैं अन्य लोगों से बेहतर हूँ। मुझ में थोड़ी-सी भी आत्म-जागरूकता नहीं थी; मैं नहीं समझती थी कि मैं बेहतर नहीं हूँ। इसलिए, जब मैं उस बहन के साथ काम कर रही थी, तो मैं हमेशा सोचती थी कि मैं प्रभारी हूँ, कि मैं अगुआ हूँ। मैं उत्सुक थी कि वह बहन हर चीज़ में मेरा अनुसरण करे और मेरी बात सुने। मैंने हमेशा सोचती थी कि मैं अगुआ हूँ। जब बहन की राय मेरी राय से टकराती थी, तो मैं टकराव का समाधान करने के लिए या आम सहमति पर पहुँचने के लिए सत्य की तलाश नहीं करती थी। बल्कि, मैं अपनी मनःस्थिति खो देती थी और एक रवैया अपना लेती थी क्योंकि मैं इस हद तक अपना सम्मान गँवा बैठती थी कि मैं अपनी कुण्ठाओं को निकालने के लिए अपना काम छोड़ने के लिए तैयार हो जाती थी। मैंने उस बहन के बारे में पूर्वाग्रही विचार बना लिए थे और हमारे बीच के खराब संबंधों को सुधारने के लिए कभी भी पहल करने की नहीं सोचती थी। जब हम एक साथ काम कर रहे थे, तो मैं हमेशा अकड़ दिखाती थी। मैं स्वयं को बदलने की आवश्यकता नहीं समझती थी, मैं बहन के साथ घनिष्ठ रूप से बात करने से घृणा करती थी और उसके लिए मुझे जरा सी मात्रा में भी प्रेम नहीं था। मैं उस पर ध्यान केंद्रित करती थी और उससे अपेक्षा करती थी कि वह स्वयं को बदले। मैं स्वयं को सत्य का मालिक मानती थी और अन्य लोगों को भ्रष्ट के रूप में देखती थी। एक साथ काम करने की पूरी प्रक्रिया के दौरान, मैंने स्वयं की जाँच नहीं की। जब उस बहन का रवैया ख़राब होता था, या जब हमारे बीच मत-भिन्नता होती, तो मैं सभी दोष उठा कर अपनी साथी पर डाल देती थी। मैं मानती थी कि वह ग़लत थी और मैं सही थी, इसलिए मैं इस हद तक अपने दिल में उसका अनादर करती थी और उसके विरुद्ध भेदभाव करती थी कि मैं उसे एक शत्रु की तरह समझती थी, और चाहती थी कि मेरी साथी स्वयं का मज़ाक बना ले। मेरे अहंकार, बर्बर घमंड, बुद्धिहीनता और शोचनीयता, और साथ ही मेरे संकीर्ण मानसिकता वाले व्यवहार को देखने पर, मुझमें कोई सामान्य मानव समझ कैसे बच सकती थी? मैं आश्चर्यजनक ढंग से शैतान के सदृश थी! मैं पूरी तरह अविवेकी थी! परमेश्वर ने मेरा उत्कर्ष किया था और मुझे उत्तरदायित्व लेने का अवसर दिया था, किन्तु मैंने परमेश्वर को संतुष्ट करने के अपने कर्तव्यों पर उस बहन के साथ अच्छी तरह से काम करने के बारे में नहीं सोचा था। पूरे दिन, मैं ईमानदारी से कार्य नहीं करती थी, मैं उसके विरुद्ध षड़यंत्र रचती, और उसके साथ ईर्ष्यापूर्ण विवाद करती। पूरे दिन मैं केवल अपनी स्वयं की परिवेदनाओं के बारे में कलह करना और अपने बड़प्पन और घमंड पर लगातार लड़ना जानती थी। क्या मेरा अंतःकरण तर्कसंगत था? क्या मैं एक ऐसी व्यक्ति थी जो सत्य की खोज करती थी? आरंभ से ही, मैं और वह बहन एक दूसरे के प्रति समर्पण नहीं करते थे और न ही अपने कार्य में एक दूसरे को सहारा देते थे; बल्कि, हमने अपने दम पर प्रभार ले लिया और अपने-अपने काम करते थे। क्या मैं मसीह-विरोधी मार्ग पर नहीं थी? क्या चीज़ों को इस तरह से करना आत्म-विनाश की ओर बढ़ना नहीं था? आज, मैं यह देख पा रही हूँ कि मेरा आचरण देह की स्वार्थी इच्छाओं के बारे में था। मेरा स्वभाव बहुत स्वार्थी और दुःखद था। मैंने कभी भी सत्य की इस हद तक खोज नहीं की कि परमेश्वर पर कई वर्षों का मेरा विश्वास भी मेरे लिए कुछ वास्तविक नहीं लाया था और मेरे स्वभाव में थोड़ा-सा भी बदलाव नहीं आया था। यदि परमेश्वर ने मुझ पर दया नहीं की होती, यदि परमेश्वर ने अपने प्रेम से भरे हाथ मेरी ओर नहीं बढ़ाए होते, और यदि चीज़ें वैसे ही चलती रहतीं जैसे चल रही थीं, तो निश्चित रूप से मैं ही वह एक होती जो आग की झील में गिरती! परमेश्वर हमसे अपेक्षा करता है कि हम अपने जीवन में उसके वचनों को अभ्यास में लाएँ, फिर भी मैं अपने उत्तरदायित्वों को पूरा करने में स्वयं को इससे दूर रखती हूँ। मैं वास्तव में एक अविश्वासी हूँ! मैं इस तरह से नहीं जी सकती थी, मैं सत्य को तलाशने और स्वयं को रूपांतरित करने की इच्छुक थी।

उसके बाद, मैंने परमेश्वर के वचन को पढ़ा जो कह रहे थे: "यदि तुम लोग, जो कलीसिया में काम करने के लिए समन्वय करते हैं, एक-दूसरे से सीखते नहीं हो, और एक-दूसरे की कमियों कि पूर्ति करने के लिए संवाद नहीं करते हो, तो तुम सभी सबक कहाँ से सीख सकते हो? जब तुम लोगों का किसी से सामना होता है, तो तुम लोगों को एक दूसरे के साथ सहभागिता करनी चाहिए, ताकि तुम्हारा जीवन लाभ पा सके। …कलीसिया के लाभ के लिए, परमेश्वर के काम के उद्देश्य के लिए, और भाइयों और बहनों को आगे बढ़ाने के लिए सामंजस्यपूर्ण सहयोग प्राप्त करना ही होगा। तुम उसके साथ समन्वय करो और वह तुम्हारे साथ समन्वय करे, प्रत्येक एक दूसरे में संशोधन करे, एक बेहतर कार्य परिणाम तक पहुंचे, ताकि परमेश्वर की इच्छा का ध्यान रख सकें। केवल यह एक सच्चा सहयोग है, और केवल ऐसे लोगों के पास सच्ची प्रविष्टि है। …तुम में से प्रत्येक को, ऐसे लोगों के तौर पर, जो सेवा करते हैं, जो कुछ तुम करते हो उन सभी चीजों में कलीसिया के हितों की रक्षा करने में सक्षम होना चाहिए, इसके बजाय कि तुम अपने हितों की रक्षा लगे रहो। यह अकेले किये जाने के लिए अस्वीकार्य है, जहां तुम उसे कमजोर करो और वह तुमको कमजोर करे। इस तरह का बर्ताव करने वाले लोग परमेश्वर की सेवा के लिए उपयुक्त नहीं हैं!" ("वचन देह में प्रकट होता है" से "वैसे सेवा करो जैसे कि इस्राएलियों ने की" से)। मनुष्य की संगति में यह कहा गया था कि: "एक साथ काम करने में, वरिष्ठता का अंतर न करो; दोनों लोगों का समान पद होता है और उन्हें एक आम सहमति तक पहुँचने के लिए सत्य का संवाद करना चाहिए। इसके लिए परस्पर समर्पण की आवश्यकता है; अर्थात्, जो व्यक्ति सही ढंग से और सत्य के अनुसार बोलता हो उसके सामने सत्य के प्रति समर्पण करने के सिद्धांत के अनुसार समर्पण करना चाहिए। सत्य अधिकार है और जो कोई भी सत्य का संवाद करने में और चीज़ों को ठीक से देखने में सक्षम हो उसी के सामने समर्पण करना चाहिए। इस बात की परवाह किए बिना कि क्या किया जा रहा है और कौन सा कर्तव्य पूरा किया जा रहा है, सब कुछ सत्य के प्रति समर्पण करने के सिद्धांत के अनुसार किया जाना चाहिए" (कलीसिया के कार्य की संगति और व्यवस्थाओं के वर्षक्रमिक इतिहास II में "परमेश्वर के परिवार के द्वारा स्थापित कलीसिया जीवन के दस सिद्धांतों का अर्थ और स्पष्टीकरण")। संगति और परमेश्वर के वचन से, मैंने देखा कि सेवा में समन्वयता को अभ्यास में कैसे लाया जाना चाहिए। अर्थात्, परमेश्वर की इच्छा के बारे में विचारशील होना और मिलजुल कर काम करते हुए परमेश्वर के परिवार के हित की रक्षा करना। इस बात की परवाह किए बिना कि क्या किया जा रहा है या कार्य क्या है, उसे एक आम सहमति तक पहुँचने के लिए सत्य का संवाद करके सत्य के प्रति समर्पण करके किया जाना चाहिए। तुम इतने अभिमानी और अहंकारी नहीं हो सकते हो कि तुम अपनी राय बनाए रखो और दूसरों को अपनी बात सुनाओ, और तुम अपने अंतर्वैयक्तिक संबंधों को बचाने के लिए सत्य को नहीं बेच सकते हो। इसके अलावा, तुम स्वतंत्रता का निर्माण करने के लिए वैयक्तिकता का अनुसरण नहीं कर सकते हो, तुम्हें अवश्य स्वयं को विनम्र करना चाहिए और स्वयं को इनकार करने की, एक दूसरे से सीखने की, और एक सामंजस्यपूर्ण कार्य संबंध बनाने के लिए एक दूसरे की कमज़ोरियों की भरपाई करने की पहल करनी चाहिए। केवल इस प्रकार के सच्चे कामकाजी रिश्ते में प्रवेश करके, एक हृदय और एक मन के साथ हर चीज़ में परमेश्वर को संतुष्ट करके, और एक दूसरे की कमज़ोरियों की भरपाई करके ही तुम परमेश्वर के आशीषों और मार्गदर्शन को प्राप्त कर सकते हो, जिससे कलीसिया को इसके काम में बेहतर परिणामों तक पहुँचा सकते हो जबकि अपने जीवन को भी लाभान्वित कर सकते हो। इसके विपरीत, यदि मिलजुल कर कार्य करते समय तुम अहंकारी रहते हो, यदि तुम सत्य के सिद्धांत की खोज नहीं करते हो और दूसरों को नियंत्रित करने के लिए एक तानाशाही रूप धारण करते हो, या यदि तुम अकेले कार्य करते हो और चीज़ों को करने के लिए स्वयं पर ही निर्भर करते हो, तो तुम परमेश्वर की घृणा से पीड़ित रहोगे और परमेश्वर के कलीसिया के लिए नुकसान का कारण बनोगे। फिर भी मैं अभिमानी थी और हमेशा अपनी बात मनवाना चाहती थी। मुझे कैसे पता नहीं था कि परमेश्वर के परिवार का काम कुछ ऐसा नहीं था जिसे कोई अकेला व्यक्ति पूरा कर सकता था? सभी लोगों के पास सत्य नहीं होता है और उनमें बहुत अधिक अभाव होता है। कुछ करने के लिए स्वयं पर ही निर्भर होने से दुर्घटनाएँ होने की संभावना बढ़ जाती है। केवल सहकारी कार्य के माध्यम से ही हमारी कमियों को पूरा करने और गलतियों को रोकने के लिए पवित्र आत्मा का अधिक कार्य प्राप्त किया जा सकता है। उस समय, मैं अपने अभिमान और स्वार्थ में उजागर शैतान के स्वभाव के कारण, और परमेश्वर की इच्छा के लिए थोड़ा-सा भी विचार न करने के कारण, और साथ ही अपमानित न होने पर ध्यान केन्द्रित करने के लिए चौंकाने वाले और अशिष्ट व्यवहार को दर्शाने के स्तर तक जाने के लिए अपराध-बोध और आत्म-दोष महसूस करने के अलावा और कुछ नहीं कर सकती थी। मेरा मानना है कि मैं बहुत विवेकशून्य और मूर्ख थी, और सेवा में समन्वय का अभ्यास करने के लिए मेरे लिए एक ऐसे माहौल की व्यवस्था करने के परमेश्वर के इरादे को मैं नहीं समझी थी—यहाँ तक कि इस स्तर तक कि मुझे इस बात की भी जरा सी समझ नहीं थी कि अपनी कमियों की क्षतिपूर्ति करने के लिए मेरी साथी की खूबियों से कैसे सीखा जाए या मिलजुल कर कार्य करने के माध्यम से उस चीज़ को कैसे सीखा जाए जिसकी मुझे आवश्यकता है। परिणामस्वरूप, इससे कलीसिया को नुकसान हुआ और जीवन में मेरी अपनी वृद्धि में विलंब हुआ। आज, परमेश्वर की दया के बिना और परमेश्वर के वचन के प्रकाश के बिना, मैं अपने आप को छोड़ने में असमर्थ होती और मैं नहीं जान पाती कि मैं किसी भी तरह से बेहतर नहीं हूँ। मैं अभी भी यही चाहती कि दूसरे मेरी बात सुनें, मानो कि कलीसिया के काम को अच्छी तरह से करने के लिए मैं स्वयं पर भरोसा कर सकती हूँ। अंत में, कौन जानता है कि किस प्रकार की आपदाएँ टूट पड़ती? परिणामस्वरूप, मैंने एक संकल्प स्थापित किया कि: मैं परमेश्वर के वचन के अनुसार कार्य करने के लिए तैयार हूँ, मैं कलीसिया के कार्य के लिए और जीवन में अपने विकास के लिए उस बहन के साथ सामंजस्यपूर्ण ढंग से काम करने को तैयार हूँ और अपने हितों के बारे में अब और नहीं सोचूँगी।

इसके बाद, मैंने उस बहन से खुलकर बात की, जिसके साथ मैं काम करती थी, कि मैंने किस तरह से स्वयं को जाना था। हमने सच्चाई से संवाद किया और मिलजुल कर सेवा करने के सिद्धांत में प्रवेश किया। उसके बाद, हमारा काम और अधिक सामंजस्यपूर्ण था। जब हमारी राय भिन्न होती, तो हम सत्य के लिए प्रार्थना करते थे और परमेश्वर की इच्छा की तलाश करते थे। जब हम एक दूसरे की कमियों को देखते, तो हम समझदार और क्षमाशील हो जाते थे; हम एक दूसरे के साथ प्रेम से व्यवहार करते थे। अनजाने में, हम परमेश्वर के आशीषों को महसूस करते थे और अतीत की तुलना में सुसमाचार के कार्यों के परिणाम बहुत अधिक प्रकट होते थे। इस समय, मैं अपनी उस भ्रष्ट प्रकृति से घृणा करने लगी थी जो मेरी थी; मुझे घृणा होती थी कि मैं सत्य की खोज नहीं करती थी और परमेश्वर को बहुत अधिक नीचा दिखाती थी। अंततः, मैंने सत्य को अभ्यास में लाने के मीठे स्वाद का अनुभव किया और मैं अपने कर्तव्यों को पूरा करने और परमेश्वर के हृदय को शान्त करने के लिए अधिक शक्ति महसूस करती थी। अब से, मैं सत्य के अधिक पहलुओं की वास्तविकता में प्रवेश करने के लिए तैयार हूँ और जो कुछ भी मैं करूँ उसमें सिद्धांत रखना चाहती हूँ।

पिछला:नकाब को फाड़ डालो, और नए सिरे से जीवन शुरू करो

अगला:मैं फरीसियों के मार्ग पर क्यों चली गई हूँ?

शायद आपको पसंद आये